近况和日记

daily 2023-12-27 22:24:09

博客访客图表

 上面的截图是我的博客访客图表。

 其实，刚开始做博客并没有什么特别的期待……

 以前在naver上面也写过博客，后来因为觉得有趣，于是就想自己创建一个博客。

 

 对访客数并没有太大的期待，而且已经有两个月没更新减肥日记了，但不知道为什么，还是有一些访客。难道是什么算法？ 

 有的人是从谷歌搜索过来的，还有人是从Facebook过来的。虽然我在Instagram上分享了博客地址，但Facebook又是怎么回事呢？

 关于减肥的情况，算是成功了一段时间，目前维持在80中间，但……要再减下去的话，似乎对日常生活有影响，而且也进入了瓶颈期，所以停下来了。 

 

 虽然这并不是重要的事情，但其实前面写的内容和我想写的内容没什么关系，只是想说我进来写的时候，发现有些访客，感到了一些惊讶。

 今天只是想随便聊聊我的生活，记录一下而已。因为思考太多，所以……我会随便乱聊，请理解。

 

我的生活

 我出生于1995年，现在在韩国算是28岁，快过生日的时候就变成29岁了。

在变成满岁之前，我算是早出生的人，社会年龄上已经30岁，按出生年算是29岁，现在是28岁。

 

 在某种程度上，遇到年龄变小的事情虽然可以感到高兴，但早出生的人也有自己的困难。

 例如，在社会年龄上，大家总是会因为我的年纪而给我扣上“想炫耀自己年轻”的帽子，或者说我显得在此时才想显得年轻。

 我记得2013年我上大学时，第一次去酒席，因我的身份证检查而让我很后悔，如果因为我不能进酒吧，那我就特别抱歉。是junko吗？

 我想在这方面的确只有忏悔的回忆。总感觉因为我而给周围带来麻烦，只能一直感到抱歉。

 

童年搬家

 我小时候，因为家境不是很宽裕，所以定期搬家。

 当时我对房地产没有经济概念，所以根本不知道为什么要搬家，每次搬家都觉得很痛苦。尤其是小学五年级的时候。

 上小学时总是因为胖而被嘲笑，也遭受过排挤。现在想起来并不想指责他们，毕竟他们当时也年幼。

 但是小学五年级时之所以觉得痛苦，不仅仅是因为我第一次对异性感到好感，还因为有人第一次真正认可我作为朋友，我不想和他们疏远。

 当时我从用仁水迁到现在居住的麒麟，正等着去房地产的父母，在车里哭了个不停。对当时模糊的搬家感到悲伤。

 

新朋友

 刚到现在住的地方……第一次上小学时，班主任叫班里最大的同学到前面和我握手。告诉我要交好。

 当时有点害怕，每次搬家都是如此，而第一次去的新学校又陌生，周围的孩子都是第一次见面，居然要和看起来最可怕的同学握手，我当时完全无法理解。

 但现在作为一个成年人，我也明白了。怎么能理解一个初次见面的学生的心情呢，答案似乎并不存在。

 听听现在学生的故事，就能知道为什么会说代际差异，有时感到差距加大。

 

 总之小学生活顺利度过，没有经历特别的事情，上中学时也像其他学生一样努力学习，正当此时，我的人生迎来了转折点。

 

初恋

 我在初中三年级时，遇到了我的初恋。其实，初恋这件事现在回想起来并不算重要，但这让我知道了为我初次真正爱上的人，我能做到什么。

 当时我跟对方约定，如果减肥成功就会和我在一起，于是我在大约一个半月的暑假里减掉了20公斤。对方虽然有些不情愿，但还是按照约定和我开始交往。

 但那时的我从未谈过恋爱，只对恋爱充满幻想。期待着幸福地一起看电影，手牵手散步，结果得到的却是“我们要秘密交往”的提议。

 由于我很喜欢她，所以能和她在一起我感到非常高兴，但随着交往的进行，我意识到这与我的期待有所不同，最终在某个时刻我提出了分手。

 然而，正是我提出分手后，我却非常痛苦。真是可笑的事情，我自己说分手，结果却感到无比悲伤。

 整个寒假我都在忍受抑郁症。那时我并没有意识到自己得了抑郁症，后来回想时才发现我经历了许多痛苦。

 

高中时期

 虽然当中有许多事情发生，但我就省略过渡，进入了高中。

 在初中阶段我至少学习了一些，进入了一所当时算是中上水平的高中。

 问题就是从这里开始的。虽然说出来觉得有些可笑，但减肥后，外貌的改变让身边的朋友对我产生了好奇，想与我交好的人也变多了。

 与此同时，我也开始注重穿着，产生了兴趣，甚至进入了模特培训班并完成了课程。当然，现在我不再做模特了，但那段日子我努力地去参加。

 如果让我选择我心理成长最幼稚的时期，我一定选17岁到20岁。那时的我，完全无法适应周围情境的变化，有些自满地生活，导致在朋友面前犯了不少错误。

 

高中的变化

 与之前和朋友相处时的热情相比，我在这样的情况下非常容易交到朋友。

 这种情况不断重复下去，我也渐渐陷入了自恋。现在回想起来，并不是说对此感到羞愧，而是如今我也感受到这样的热情，所以现在我想以同样的态度回报我的朋友，不过那时我对自己过于自满。

 

 在高中期间，我确实放弃了学业。高一时参加了三月模拟考试，看到成绩后我母亲问我：“这是怎么回事？”当时我受到冲击。

 当时三月模拟考试的平均成绩大约在2等级，之前我在高中时，入学前还受到选拔参加高级班，因此对这个分数感到困惑。

 那时候我才能明白2等级大概相当于什么水平。我的弟弟从小到大都是学习好的（最终考上了KAIST），而我父亲也从未落下过第一。所以我一直觉得我在学习上很差劲。

 我在这场竞争中不断生活着。虽然我在高中阶段的梦想并不明确，但我幼年时曾梦想过加入“Atlantis号那样的巨大火箭”飞向太空，后来又因为发现自己有动手能力而想当一个牙科医生。

 到高二结束时，我重新发现自己曾经喜欢飞机的事实，并了解了飞行员这一职业，重新开始了学习。最终参加了高中毕业后的大学考试，决定申请航空运航学。

 其实我的学业并没有特别好，更多是因为面试表现出色而获得了机会，最后不知怎么的顺利进入了大学。

 

大学生活

 进入大学后，我开始接触到不同年龄阶段的人。这也许是因为我的专业特性，很多来自其他领域转职或主修的朋友前来。

 我是一名早出生的孩子，还没有满18岁就进入大学，常常仰望身边的学长们。由于机缘巧合，逐渐与他们亲近交往，我也在不知不觉中被他们的成熟所影响。

 因此，我在同龄的朋友面前常会被称赞成熟，这样的评语让我更加想要表现得成熟，并更加小心翼翼。

 

 这样上大学时，我在二年级时（确切地说是二年级末，三年级初）开始飞行，而我的同学大多数在开始飞行之前先去了军队服役。

 由于我报名参加公军飞行学员的计划，因此留在学校。这样我自然考取了商业飞行员执照，最后以义警的身份替代了军服务。

 

飞行执照与军务

 当我几乎考取了所有执照，进入四年级时，同学们已经退伍返回学校。很多人对我说希望能交换焕然一新的军生活与飞行执照。

 当时我23岁，是大学四年级，周围有很多后辈，所以我感觉自己变得已经很成熟。为了获得飞行执照，我甚至休学一年，24岁时觉得军队当执法人员是件可惜的事情。

 

 总之，获得飞行执照的过程非常艰难。由于学校的原因，学长们本该在二年级下学期开始飞行，却等到三年级第一学期才能开始飞行，甚至飞机的次数也非常少。

 因此，通常情况下在四年级下学期完成多飞行执照之前很紧张，所以我选择休学。

 最终我获得商业飞行员执照后，开始准备入伍，因此在军队之前我必须获得执照。

 我在公园管理公公司中参加了五大科的笔试评估],但却多次未能通过其中一科，最终和妈妈在光州的交通安全公公司通话时我哭了。

 一切都顺利完成，最终以稍晚的年龄入伍（义警）。

 

军中的经历

 就在那样的情况下，我进入了论山训练所，随后在京南（华城）警校接受教育，担任义警。

 退伍后，我对是否立即复学产生了许多担忧，周围的人大多数都希望我先休息。因为航空界有飞行经历停止的问题，所以有人建议在退出制时稍微休息一下。

 

 因此我选择学习英语，去了江南的极限口语课程，然而直到高级班课程结束后，逐渐感到进步缓慢，因此我决定退出。

 之后我复学，并在取得多飞行执照的同时顺利毕业。当时的飞行时间大约240小时，而想要成为航空公司的飞行员至少需要250小时，国内的航空公司则通常需要1000小时。

 所以，通常人们会进入教练课程来积攒飞行时间，并做到DUAL飞行。

 

人生的苦恼

 我最常思考的问题是，虽然这是个专业的职业，但即便是这种特殊情况也能让我准备的事情百般无奈，给我带来了巨大的冲击。

 或许你会说，任何职业不会如此，但在我眼中，二十多岁时，为了飞行而生活在机场附近，期待飞行时间的日子实在是太过痛苦了。这是我努力生活之后内心追求的回报吗？

 

 另一方面，也正因如此，我心中充满了任何事情都能做到的想法。花一点时间就可以做到的意愿让我决定去打工。

 然而，当我开始打工时，我发现我对这样的想法感到失望，因为我原本以为自己会为了学习而努力，而实际上我觉得自己懒惰并满足于现状。

 

 过了一段时间，我开始在爸爸的公司帮忙。可是我以为在爸爸的公司会有所不同，但结果并没有。我当初以为爸爸会为我着想，而我就会更努力，却发现我仍然满足于现实。

 因此，我的自我感觉变得非常糟糕，像个无用的失败者。小时候每个人都觉得“我会成功”的想法，对我而言，这种想法是充满可能性的！

 但如今，当我快要三十岁时，心中常想：三十岁的时候一定要有所成就，结婚、生子、找一个安定的生活。然而，当这一切真实到来时，我却觉得自己仍然像个十几岁的孩子……我对父母感到无比崇敬。

 

失败感

 事实上，我不知道谁会看这段文字，如果单从平均来看，我觉得自己生活得不错，或许可以说是享受了一种福祉。

 我觉得这是正确的，然而现在，我却觉得自己是个失败者。

 近来，正因为这种想法，我经历了不少抑郁的症状，加上经济问题，让我曾产生过极端的想法。我觉得这都是相对的，如果有人想要批评我，那也无所谓。

 

 我只是觉得，尽管没有办法详尽讲述，但我想说我曾忍耐过许多艰难的时光，并努力生活。

 然而人们只重视结果。我的叔叔和爸爸曾对我说，你在达成飞行的梦想之前，并没有真正下过苦功。

 对此我只能心里认同，什么也不想说。因为这种说法在多数情况下都是正确的，航空界算是特殊个案，但我也认为无能为力。

 年纪太大不行，年纪太小也不行，飞行时间太多也不行，太少也不行，通常来讲，随着经验的积累也获得认可，但在航空这个领域，却并不是如此。看似适度的竞争其实极其错位。

 

 然而，作为一名飞行员，通常人们越来越重视外在的飞行时间而不是内心的成长。我对教练工作产生了兴趣，但在军队服役期间，关于飞行的知识完全消失了，结果我选择了放弃成为教练的可能。

 我开始寻找其他的道路。

 

人生的答案是什么？

 最近我体会到，人生中并没有确定的答案。即便我做出了选择，并不代表没有后悔的可能。

 那么，究竟是谁在指引我走向答案？是我自己吗？

 我曾听父亲说过，自己的祖父曾建议他去读法学，他当时觉得这是错的，但现在却又觉得当初该听从老一辈的意见。虽然也有许多意思，但结果上，我觉得我父亲做得非常好。

 

代际变迁

 往日的我认为，随着时代的变迁，我也需要做出改变。然而，最近我觉得自己逐渐被困住。这是因为我对“诚实守信”的美德有所理解。

 虽然话说得好听，但要做到绝非易事，而且这些都深深影响了我，以及周围的人。

 或许，我正在变得如同“老古董”一样？

 

 最终，我觉得自己停滞不前，精神上无法追上现实。我是否过于自满于自己拥有的一切，逐渐忘却了自我责任感？在一个成为社会上所谓的成年人，却依然如此。

 这让我感到精神上的痛苦。

 

对未来的思考

 至今我仍未找到确切答案。唯一能让我感知的就是，每当我处于困境时，只要能够挺过来，就会让我成长。

 我总希望在困难的时候不向家人展示我的脆弱，却常常情不自禁地倾诉给他们……因为我认为家人是我最坚实的后盾。

 所以，我希望自己也能够成为他们的支持者，但这条路实在不易。

 今天写下这篇文章，实际上是为了理清自己的思绪。未来我会怎样？我能否称之为过得不错？回头看看，我觉得自己努力过，但从客观的角度看来，是否有这样的结果呢？诸如此类的疑问不断在我脑海中萦绕。